mal...

mal...

Encore récemment une "amie", si je peux la nommer ainsi, s'en voulait d'être émue, touchée par des évennements bien peu importants. Que puis-je dire en cet instant, moi qui me vois dans l'état où je suis? Je mouille de mes larmes la feuille de papier sur laquelle j'écris ces mots, en ce moment. Je peine à distinguer les mots qui prennent vie sous ma plume tant mes yeux sont enbuhés, emplis des flos de ma tristesse. Et pourquoi toute cette douleur qui m'accable? Toujours la malchance semble me poursuivre et la bonne fortune me fuir. N'ai-je pas droit à une bonne étoile autant qu'un autre?

Certainement je ne suis pas la victime d'une malédiction mais sans apprecier les moments de confort je redoute le mauvais sort. Si seulement je gardais les souvenirs qui me sont chers comme j'ouvre les yeux sur la peine... Les choses se montraient sous un jour agréable, le temps était aux promesses, j'apprennais, j'aimais même; mais tout a disparu devant un châtiment qui tombe. L'ordinateur ne fonctionne plus, la partie du monde que je perçevais à travers lui se ferme à moi, plus rien; je suis presque seul. Le monde n'est pas derrière l'écran mais à mes côtés, parfois même cet écran m'est repoussant; pourquoi ai-je si mal dans ce cas? J'ai cru perdre mon moyen d'être ici, le pouvoir de sourire à ces mots qui me touchent et c'est l'émotion qui me gagne; l'amertume qui m'envahit. Est-il possible de tant tenir à une fenêtre ouverte? Ma stupidité me contraint à dire oui; je pleure du hasard m'éloignant d'une machine. Une peur que je ne pensais plus ressentir m'a serré le coeur au point d'y insuffler la douleur dans mes veines. Cette machine c'est la porte que des personnes daignent m'ouvrir, c'est le lieu de mes liens; je n'ai pas si tord de me tourmenter de sa perte, de ma perte... Je ne suis pas dépendant de la machine, c'est autre chose. Une émotion que j'ai peur de ne plus ressentir, je sais le mal que j'ai cru devoir toujours subir. Je sais les raisons de ces larmes. Je ne veux plus de cette absance...